爱是身体里的水份

生活不会因为悲哀而停下来
抱着回忆是负累 拖着一个人成长
因为过去既回不去也过不来
人不会犯同一个错来追忆

爱情的化身是身体的水份
你幸福时会在体内蒸发
温暖你的每一条神经

你伤心痛苦时会化成泪水
每流下一滴泪水
都是遗失着对他的一点爱
当他让你流到累了干了
爱情就开始完了

珍惜对方为你流的每一滴泪
因为全是被你遗弃的爱

我问

反感

昨晚发了场梦
梦里我被长辈狠狠的骂了一餐
问了我 为什么 懂不懂
我心虚得很
用最利的刀去划破感情
你说你反感 要我不要再烦

没有什么是不能忘不能放的
只要碰到最不想面对的伤
不能期望有谁懂我
但至少也要懂退让 因为怕受伤

夜在黑也会天亮
只要活下去总会有希望
天再亮也会天黑
不能以为活着总不会遇到什么麻烦

我们早已两个世界
如果我曾经让你天黑
那我想你的世界天已亮了
而我这里却开始天黑了

不用感谢我让你自由和更开心
因为那是必须要的事情
你自由和开心是一定要的
对不起
用错了方式去做个结局

暴风雨过后的心情回归平静
昨晚的恶魔把我心情吞噬得一干二净
我的忧郁症属于严重性
差一点就想摧毁自己

我的天使大概也撑的很累
因为每晚大概会和恶魔打架一次
谁胜谁负就看我有没有发脾气

昨晚就是恶魔胜利了
我想起我曾经要的东西都很卑微
我要的只是更快乐
但我们互相忽略
他忽略我需要安慰
我忽略他为我做的一切

爱情实属可悲
可悲的要不回我最初的单纯
也要不回最初的笑容
我懂其实他尽了他最大的能力和勇气
才脱离了有我的生活
和原谅我犯的过错

他说要我好好过“我”的生活
意思是“我”的生活和他再也没有关系
他说我有更好的选择
意思是他不会再是我名单里的其中一个

所以我也应该远离
四年的美好回忆在一夜间粉碎
我应该为这段逝去的爱祈祷
祈祷不会拖得太久让我觉得伤悲
因为既然挽不回
我也选择性摧毁
他不过希望安睡
不需要再为我崩溃

现在2011年的六月

一年开一次blog，
我已忘记我写了什么，
里面还保留着我一年前的心情。
那时的心情是烂苹果。

现在是烂透 的苹果。
对不起。
我对自己说对不起。
为什么要让自己伤心，让自己不开心。
 因为我的生活又不是无法继续，
又不是无能为力。
不过是小小的感情影响情绪。
所以没有问题。我的生活绝不是问题。


我的天使是这样对我说的。

因为这种心痛时间会慢慢让它痊愈。
久了感觉就会比较好。