2011 年的最后一个月～
一切一切，都要结束了！！
忙～～～！！！
好讨厌啊！
坏脾气来袭～可怜的那个爱我的人。
生日也无法透气，真的很讨厌。
没办法享受也无法爱上十二月。
今年，
强迫性的一年，
逼自己照顾自己，
逼自己面对决定。
以为的很容易，
其实也不难。
考了车牌，出了车。
剪短了长发，逢了双眼皮。
开了小型手术，发现了水瘤。
我说得多无所谓，其实我真的对自己很无所谓。

不好的事情～～
快结束吧！！！
我也早已崩溃了吧～！

很容易

不要以为做你的女人就必须忍受一切你的不对
不要以为你已经做得很好而我也必须认同
不要把错理所当然化

安静是因为我也累了
我生活的时间已经满满都是工作我无法呼吸
凭什么还要生气你

多么辛苦自己的事情

你不在乎的事我选择自己决定
但以后你别妄想还走得进我的心
要我爱上你狠容易
要我死心也很容易

当我觉得已经到了
我们其实就已经完了
谢谢你的不尊重
让我很珍惜从前
我会好好反省
反省我爱上你

爱是身体里的水份

生活不会因为悲哀而停下来
抱着回忆是负累 拖着一个人成长
因为过去既回不去也过不来
人不会犯同一个错来追忆

爱情的化身是身体的水份
你幸福时会在体内蒸发
温暖你的每一条神经

你伤心痛苦时会化成泪水
每流下一滴泪水
都是遗失着对他的一点爱
当他让你流到累了干了
爱情就开始完了

珍惜对方为你流的每一滴泪
因为全是被你遗弃的爱

我问

反感

昨晚发了场梦
梦里我被长辈狠狠的骂了一餐
问了我 为什么 懂不懂
我心虚得很
用最利的刀去划破感情
你说你反感 要我不要再烦

没有什么是不能忘不能放的
只要碰到最不想面对的伤
不能期望有谁懂我
但至少也要懂退让 因为怕受伤

夜在黑也会天亮
只要活下去总会有希望
天再亮也会天黑
不能以为活着总不会遇到什么麻烦

我们早已两个世界
如果我曾经让你天黑
那我想你的世界天已亮了
而我这里却开始天黑了

不用感谢我让你自由和更开心
因为那是必须要的事情
你自由和开心是一定要的
对不起
用错了方式去做个结局

暴风雨过后的心情回归平静
昨晚的恶魔把我心情吞噬得一干二净
我的忧郁症属于严重性
差一点就想摧毁自己

我的天使大概也撑的很累
因为每晚大概会和恶魔打架一次
谁胜谁负就看我有没有发脾气

昨晚就是恶魔胜利了
我想起我曾经要的东西都很卑微
我要的只是更快乐
但我们互相忽略
他忽略我需要安慰
我忽略他为我做的一切

爱情实属可悲
可悲的要不回我最初的单纯
也要不回最初的笑容
我懂其实他尽了他最大的能力和勇气
才脱离了有我的生活
和原谅我犯的过错

他说要我好好过“我”的生活
意思是“我”的生活和他再也没有关系
他说我有更好的选择
意思是他不会再是我名单里的其中一个

所以我也应该远离
四年的美好回忆在一夜间粉碎
我应该为这段逝去的爱祈祷
祈祷不会拖得太久让我觉得伤悲
因为既然挽不回
我也选择性摧毁
他不过希望安睡
不需要再为我崩溃

现在2011年的六月

一年开一次blog，
我已忘记我写了什么，
里面还保留着我一年前的心情。
那时的心情是烂苹果。

现在是烂透 的苹果。
对不起。
我对自己说对不起。
为什么要让自己伤心，让自己不开心。
 因为我的生活又不是无法继续，
又不是无能为力。
不过是小小的感情影响情绪。
所以没有问题。我的生活绝不是问题。


我的天使是这样对我说的。

因为这种心痛时间会慢慢让它痊愈。
久了感觉就会比较好。

姐姐

每个人都有一个传奇。
人生就是一个充满故事情节的传奇。
没有人会和你一样有同一个童年，同一个成长过程。
可能你觉得很普通的结束了你的青春，
但其实这种普通也许不是每个人都有，

当你说出你如何高考毕业后，工作平平无奇然后遇上你现在的丈夫，
结婚后生了可爱的小孩子，从此就是全职黄脸婆～
这种传奇，没有多少个人可以拥有。

从小就是超级大近视的我，
看错的人不止一两个。
我坦承小时候拥有很严重的公主病，
妈妈很疼我，姐姐大概是受我最多气的人。
我姐姐仅大我11个月。
我妈说，我和我姐姐同一时间学会走路，学会说话。
我们一起上学，我们的童年是一起的。
我很容易生气，我不记得我为了什么生气，我是什么都会生气就对了。（惭愧）

也许也因为这样，她早已免疫，她不需要容忍别人生气，
因为在她心里，一切都那么安然。
我很佩服她的不需要倔强，因为对她来说不痛不痒。

很多时候我回想起来，我最心疼她这样。
习惯照顾人的她，连男朋友都像个小孩，
就算吃亏了也不计较，她单纯的付出不求回报，
导致她就连结婚也没有期望得很高。

她就这样为人妻了。
她可以不计较老公和他家人曾经对她的不好，
可以不计较没有华丽婚礼，
可以不计较没有很动听的承诺，
可以不计较没有稳定收入，
可以不计较每天挺着大肚子走一段（我认为）又危险又长的路去搭车做工。
可以不计较老公出了车后帮他一起供，
不计较没有补品，不计较没有温柔体贴。
我唯一看过她计较的事情…………

是她老公总为了朋友排挤她。

那么不计较的一个人，可以那么伤心，
一定是受到了某一个程度的伤害。
她哭得最惨的时候，我人生只看过2次。
一次是因为妈妈，第2次是为了一个她不完美又不计较的爱。

我心疼她的倔强，
我希望她所得到的不公平，都由我来给，
但我给的，是不是能弥补她所受的伤？

直到今天她的不计较带给了她满足，
她满足现在的状况，
我以为小时候我可以什么都做得比她好，
现在才发现，其实我是依赖着要和她一起长大…………
如果可以，我想和她再长大一次。



7岁时她曾送我的礼物，在学校食堂买的。
她（拿）了哥哥的钱买的，
后来被妈妈狠狠的骂了一顿。
这个回忆一直在我脑海里，
从没忘记那份喜悦，虽然我后来才知道那笔钱的由来^^